Une Ferrari rouge. Ouais j’ai demandé ça au Père Noel ! Quoi ? Vous ne savez pas ce qu’est une Ferrari rouge ? Ah, si … Vous ne comprenez pas que je crois au Père Noel ? Bah c’est simple, ça existe ! Oui le Père Noel existe ! Et même s’il n’existe pas, et bah je vous emmerde tout simplement ! Mais je suis poli, je reste poli, ne vous inquiétez pas mon beau polisson ! Ah vous n’êtes pas de mon bord ? Mais vous savez, il n’y a que les cons qui ne change pas d’avis ! Vous voulez rester un con, bah tant pis pour vous, au moins j’aurais essayé ! Parce que qui ne tente rien n’a rien, vous savez. Oui vous aussi vous connaissez toutes ces expressions toutes faites ? Grand bien vous fasse, moi j’aime bien les utiliser ! De toute façon je ne suis pas ici pour vous charmer, puisque j’ai déjà peut-être une touche ! Ah non mais ça, c’est strictement confidentiel. Et pas moyen que je vous en parle, n’insistez pas. Bon c’est vrai, il est beau, charmeur, de bonne famille. Bref, j’ai dit que je ne parlerais pas, donc je ne dirais pas un mot. J’en ai déjà dit trois ou quatre à son sujet, et bah tant mieux pour vous, vous savez, c’est mon histoire, c’est moi qui écrit et je dis donc ce que je veux. Comment ? C’est vous qui dirigez cette histoire ? Oh j’en doute vous savez, j’en doute fort ! Bon, n’allons pas nous fâcher aujourd’hui, c’est Noel aujourd’hui, et j’attends le Père Noel avec impatience, une impatience que je ne peux vous décrire tant elle est intense. J’ai tout fais pour accueillir le Père Noel, il y a le sapin, les guirlandes, les boules et tout le reste. Mon appartement est bien rangé pour son arrivé. Alors c’est tranquillement que je m’endors ce soir de Noel. Oui je m’endors, et donc je me réveille, matin du 25 décembre, il y a une petite boite verte. Un vert horriblement moche qui tend vers le jaune moutarde. Où est ma Ferrari ? Elle ne peut pas tenir dans cette boite, elle fait plus d’un mètre de long, et ce présent minable ne fait pas plus de cinquante centimètre. C’est minable de la part du Père Noel, je veux bien croire que c’est la crise financière chez les moldus, mais bon, c’est Noel quoi et puis il doit être blindé au as, ce type vous ne croyez pas ? Ah oui, vous ne croyez pas au Père Noel, qu’est ce que je vous pose cette question ! Suis-je bête ? Comment ça je suis bête, vous allez voir, vous après le Père Noel je m’occupe de votre cas, et je vous promets je serais sans pitié, même si c’est Noel aujourd’hui ! Vous n’avez pas peur ? Mais attendez que je vous attrape ! Il faut déjà vous attraper ? Mais mon Dieu aidé moi à tuer cette personne abjecte, et qui détruit ma réputation ! Dieu propagande l’amour du prochain ? Bah il n’avait pas prédis votre naissance alors ! Bref, je vais dans ma douche, je reviens dans quelques instants !
Me revoilà tout frais ! Oui je suis nu et alors ? Cela vous gène ? Et bien baissez les yeux, vous ne verrez que mes pieds ! Même en baissant les yeux vous voyez des choses gênantes ? Bah ce n’est pas de ma faute si je suis béni des dieux, hein, je ne vais pas m’en plaindre ! Bon, je m’habille chaudement parce que je vous emmène tant bien que mal au pôle nord aujourd’hui ! Vous verrez que le Père Noel existe ! Ainsi je mets mon pantalon fait en tweed, ma chemise en laine ainsi que ma robe de sorcier de tweed, et je rajoute mon manteau de fourrure, de la zibeline ! C’est un manteau qui appartenait à ma mère mais il est unisexe alors je m’en sers voyez vous. Et puis il me va comme un gant, j’aime bien ! Il faut que je prenne mes écouteur ainsi que mon IPod, une invention moldue, qui vous permet d’emmenez la musique partout dans le monde, dans une petite boite qui est moins grande que ma main, ceci n’est pas génial ? Moi en tout cas je suis fan, de ces inventions, ça révolutionne votre vie, je vous assure. Et bien sur, mon balai ainsi que ma baguette. Oui, nous y allons en balai magique, je ne connais pas le pôle nord alors dur de m’y transplanner sans aucune blessure ou désartibulation. Je préfère rester entier, je ne sais pas pour vous. Allez suivez moi sur le toit, faites juste attention à ce que l’on ne vous vois pas décollez, même s’il est tôt et que c’est Noel donc personne dans les rues, je tiens pas à avoir le Ministère à nos trousses, j’ai d’autres choses à faire aujourd’hui que de papoter avec la Brigade du Ministère ou voire les milices. J’insère donc mes écouteurs dans mes oreilles, et grâce ç un sort, je les fais tenir dans mes oreilles afin qu’ils ne tombent pas en vol, ceci serait dommageable. J’ai un beau balai ? Bah heureusement, c’est un Nimbus 2009, je l’ai payé la peau du cul. Non pas du cul de celui du vendredi, ne vous inquiétez pas. Il était moche en plus vous ne trouvez pas ? Si vous aussi ? Alors pourquoi vous ne m’avez rien dit ? Parce que cela vous amusait, je vous promets je vous tuerais un jour ! Enfin bref, tenez vous bien au balai, je ne tiens pas à vous ramasser à la petite cuiller. Allez, un deux trois ! C’est parti pour trois à quatre heures de voyage vers le Nord.
Arrivé ! Vous avez froid ? Bah je vous avez dit de vous habiller chaudement ! C’est de votre faute ! Regardez là bas, c’est la maison du Père Noel ! Allez, du nerf, on va aller lui rendre une visite ! J’ai le cadeau oui, enfin le pseudo cadeau parce que c’est pas un cadeau, je ne sais même pas ce qu’il y a dans cette boite ! Vous me conseillez de l’ouvrir ? Vous n’avez pas tord, voyons, voyons, un jouet de mes deux ! Il va voir lui ! Toc, toc, toc. Tiens c’est un elfe de maison qui ouvre, bizarre ! Enfin pas tant que ça ! « Je veux voir ton patron petit être, le Père Noel, je viens pour les réclamations, je n’ai pas eu ce que je voulais et je suis donc assez en colère ! »