Je me suis toujours posé la question du pourquoi du comment j’avais atterri à ce poste-là. Les élections approchaient, il n’y avait que cette raison qui avait poussé Voldemort à me nommer Chef des Aurors pour remplacer Alastor Maugrey. Je ne me plaignais pas, bien au contraire. J’avais toujours rêvé d’arriver à ce poste. J’avais repris mon métier d'Auror depuis maintenant cinq ans. J’ai toujours aimé enseigner mais j’en étais arrivé à un stade où je ne pouvais plus être à Poudlard. Je devais reprendre ce qui faisait vraiment ma vie, ce que j’aimais réellement. Si je voulais m’en sortir, enlever l’alcool de mes veines retrouver un peu la vie que j’avais avant la mort d’Harry, je devais reprendre mes fonctions d’Aurors et tant pis si Voldemort n’acceptait pas. Il ne pouvait rien y faire sauf me mettre sur des affaires les moins intéressantes possibles. Cela me donnait du temps pour les missions de l’ordre, pour m’occuper des jumeaux qui venaient d’arriver et des deux chiens aussi. Dire que j’allais mieux serait sans doute utopique de ma part mais je ne buvais plus d’alcool. Je n’avais pas fait mon deuil, je ne pourrais jamais le faire, mais j’avais appris à vivre sans lui. Mes enfants y étaient pour beaucoup. J’avais renoué des liens avec Alix. On s’était rapproché. On avait mis du temps mais on avait réussi. Et puis il y avait Hermione, notre fille adoptive. Les jumeaux. Arrivé à un moment qui n’était peut-être pas le mieux, en pleine crise du monde sorcier, et un soir de pleine lune. Ils n’auraient pas mieux trouvé comme jour pour mettre le nez dehors que celui de la pleine lune. Après réflexion, on pourrait en rire. J’avoue sur le coup, je ne rigolais pas. Entre mon meilleur ami qui jouait avec mon pauvre corps de cervidés et ma femme qui devait insulter tous les médicomages qui entraient dans son champ de vision parce que je n’étais pas là… enfin bref, ce fut un jour épique quand on y pense mais l’essentiel était que les jumeaux étaient là. C’était ce jour-là qu’Alix et moi avions commencé à nous rapprocher. Un peu comme ça, sans vraiment le vouloir. Rien n’aurait pu me faire plus plaisir que d’apprendre à connaitre ma fille. Ces cinq ans avaient été apprentissage et retrouvailles. J’étais retourné à mon premier métier, celui que j’affectionnais plus que tout. Et j’avais recommencé ma vie. Notre vie. Reconstruire ce que nous avions perdu. Lentement mais sûrement. Ma nomination au poste de Chef des Aurors m’avait surpris, je ne pouvais le nier. J’étais un ennemi déclaré du Ministre. Mon adhésion à l’Ordre du Phoenix n’était un secret pour personne. Et me voilà propulsé au rang de Chef des Aurors, sans réellement comprendre comment. Je n’allais pas m’en plaindre, bien au contraire. J’étais persuadé que Voldemort faisait ça pour s’attirer les voix du public pour les élections. Cela ne m’étonnerait même pas de lui. Mais bon, je n’allais sûrement pas m’en plaindre, bien au contraire. J’étais propulsé au rang que j’avais toujours voulu depuis que j’avais obtenu mon diplôme d’Auror. « Je vais voir Tunie » Je levais les yeux des dossiers qui trainaient sur mon bureau. Lily se tenait debout dans l’encablure de la porte. Tunie… vieille bique détestable qui se trouve être la sœur de ma chère petite femme. Comment deux sœurs ayant les mêmes parents pouvaient être aussi différentes l’une de l’autre ? Ma femme était la gentillesse, la générosité, la douceur, l’amour, la beauté alors que sa sœur était tout l’opposée. Détestant les sorciers – moi en particulier – et n’aimant que sa propre famille. Parfois je l’étais toujours demandé si elle aimait vraiment sa sœur mais ça je le gardais pour moi. J’hochais la tête, acquiesçant du même fait que Lily passe son après-midi chez sa sœur. Encore. Quand on se voyait, on faisait toujours semblant de s’apprécier. Pour Lily. Je l’aime de trop pour l’empêcher de voir sa sœur et pour être désagréable avec elle. Mais, soyez sûrs, que « Tunie » ne devra pas trop me chercher si elle ne veut pas se prendre un vieux sort en pleine face. Enfin… faudrait que je m’arrête moi-même, ça serait embêtant. « J’emmène Luka. Leo est chez Aglaé ». Nouveau hochement de tête. Je plaignais mes gosses. Voir « Tunie » toutes les semaines. Enfin, je ne doutais pas de l’imagination des jumeaux pour lui mener la vie dure. J’entendis la porte du Manoir claquer. Simba aboya avant de me rejoindre dans le bureau que j’occupais depuis maintenant deux heures. Dossiers à trier, à signer, à vérifier, tel était la mission du Chefs des Aurors. Heureusement, je partais sur le terrain assez souvent, histoire de ne pas m’empâter dans mon bureau. J’avais besoin de bouger. Simba s’installa à mes pieds et se mit à ronfler. Iago nous y rejoint quelques minutes plus tard et s’installa de l’autre côté de Simba. Mes pieds nus se glissèrent sous la fourrure de l’animal et mes yeux se reposèrent sur le dossier que j’avais ouvert. « Mort suspecte de Fenrir Greyback » Enfin pas si suspecte que ça. Je connaissais le coupable pour le côtoyer quasiment tous les jours mais je faisais trainer. J’avais été chargé de l’enquête par Alastor à l’époque et depuis, le dossier trainait sur le bureau sans que je n’y fasse quoique ce soit de plus. Et puis, maintenant que j’étais chef des Aurors, c’était nettement plus facile de déclarer l’affaire non-résolue. Je fermais le dossier une nouvelle fois – j’aimais bien l’ouvrir et le relire. Le second dossier concernait la mort de Rogue. Un ricanement un peu pervers s’échappa de ma gorge. Mort par sortilège durant une bataille Ordre/Mangemort. Je ne dirais pas qui a lancé le sortilège, Lily m’en voudrait. Enfin… passons. Je fermais le dossier et pris un autre qui n’était pas encore résolu. Affaire tout simple, basique mais très bon cas d’école. Je savais tout de suite à qui j’allais la donner. En ce moment, on avait quelques apprentis dont une que j’affectionnais plus particulièrement. Je crois que je n’ai jamais été aussi fier et heureux que le jour où elle m’a annoncé son projet. Ma fille voulait devenir Auror. Je suis fier d’elle. Même si je flippe grave pour elle, je suis fier. J’ai toujours peur qui lui arrive quelque chose mais je prends sur moi lorsqu’elle part en mission et puis je me suis toujours arrangé pour qu’elle parte en binôme – la plus part du temps – avec un Auror en qui j’ai une extrême confiance, Frank Londubat. Quand Lys est avec lui, je suis rassuré. Simba émit un ronflement qui me fit sursauter. Je posais mon stylo bille. J’adore écrire avec cet engin moldu. Ça me donne un air de grand savant qui connait super bien le monde moldu – même si je dois l’admettre je suis parfois largué dans ce monde. Je m’y connais pas mal. J’avais une mère fan des moldus, une femme de sang moldu, un métier où le monde moldu est étudié mais parfois, j’admets que mon ascendance pure me posait souci. Enfin… ce n’est pas comme si je devais me confronter au monde moldu tous les jours. Je finis par m’étirer pour m’allonger dans mon fauteuil, ultra confortable, avant de fermer les yeux pour une micro-sieste avec mes deux chiens. Iago me chauffant toujours les pieds.

On marche sur la plage de sable fin. Il est chaud. Il fait chaud. AU moins 40°. L’Australie est belle en cette saison. Ce n’est pas l’heure des touristes. Les rues sont tranquilles, les plages sont calmes, pas encore salies par tous ses touristes qui laissent toutes leurs saletés en partant. Lily marche à mes côtés. Je sais à quoi elle pense. A ses enfants que l’on a laissés à leurs parrains respectifs. Les jumeaux à Remus. Lys, elle, est assez grande pour se débrouiller seule lorsque l’on n’est pas là. on se tient la main comme deux jeunes premiers qui viennent faire leur lune de miel après leur mariage. Cela pourrait être le cas. J’aime cette plage de sable fin. Surtout pieds-nus. Les grains de sable se glissent entre les orteils, laissant une empreinte dans cette matière chaude et douce. Nos doigts se sont entrelacés, on continue notre balade au son du vent dans les vagues. On fini par s’asseoir dans le sable, faces à la mer. Ici, pas de mangemorts, pas d’aurors idiots, pas de soucis. Rien. Juste notre tranquillité. Juste notre amour. Un bateau fait hurler sa sirène nous faisant sursauter l’un et l’autre. « OUAF ! » J’ouvre les yeux dans un sursaut. J’ai les pieds froids. Iago n’est plus là. Simba aboie toujours. Je secoue la tête avant de refermer les yeux. Laissez-moi dormir. Iago aboie à son tour. Je finis par ouvrir les yeux, je crois que je ne dormirais plus. « Je vois que tu prends ton travail au sérieux, patron. J’ai plus de pansement à la maison, je peux en voler ? Je saigne... » La voix de ma fille finit de me réveiller totalement. Je viens de me lever d’un bond, faisant presque tomber mon fauteuil. Ma fille saigne. Ça y’est je suis inquiet. Qu’est-ce qu’il lui est arrivé ? Je n’aime pas ça du tout, surtout qu’aujourd’hui elle ne devait pas sortir en mission. Mon cœur bat à cent à l’heure et j’avais presque fait le tour du bureau pour voir sa blessure quand elle reprit la parole « Je suis tombée durant l’entraînement. C’est dix fois rien. Je t’ai dis que tu m’avais manqué ? ». Je respire. A nouveau. Je crois que j’ai fais de l’apnée durant trois secondes et demi. Elle n’a pas le droit de me faire peur ainsi. Je flippe pour un rien, surtout lorsqu’il s’agit d’un de mes enfants. Lys d’autant plus qu’elle est apprentie auror. Je déteste ça. Jamais je ne le lui dirais. Je sais que c’est ce qu’elle veut faire, je ne l’y empêcherais jamais mais je ne peux pas m’empêcher d’avoir peur lorsqu’elle part en mission, même avec Frank en qui –pourtant – j’ai une absolue confiance. De toute façon, si je n’ai pas confiance en l’un de mes aurors, il ne part pas avec ma fille. En fait, Lys ne part qu’avec Frank. Je crois que je n’ai confiance qu’en Frank. Une fois mon cœur totalement calmé – enfin en apparence – je capte ça dernière phrase. Moi aussi elle m’a manqué. Cela faisait un moment que l’on ne c’était pas vu. On a beau travailler au même endroit elle et moi, je suis overbooké et elle aussi. Du coup, on se voit en coup de vent dans les couloirs. Cela me fait plaisir de la voir. Je fis le tour du bureau qui nous séparait pour aller la serrer dans mes bras. J’aime avoir des câlins de mes enfants et qu’ils aient six ou vingt ans, cela restera toujours ainsi. « Je suis content de te voir, chérie. » Je l’entrainais hors du bureau, le canapé du salon étant nettement plus agréable pour discuter. « L’entrainement était dur ? » lui demandais-je en l’invitant à s’asseoir. Je connaissais Frank et je savais ce qu’il lui faisait. J’aimais bien sa technique. Alastor avait la même. Mais heureusement pour ma fille, Frank était nettement plus soft. Frank et moi, on en avait chié avec ses entrainements à la noix. Je me souviens qu’un jour, Alastor était venu me chercher jusque dans mon lit à quatre heurs du mat’ juste pour me faire courir. Comme si je ne pouvais pas courir à sept heures du matin. Non mais vraiment. Je fouillais un instant dans la commode du salon pour sortir les pansements demandés. « Tiens… garde la boite, j’en ai encore pleins. » Je lui tendais la boite de pansements moldus avant de m’affaler dans le canapé. Iago et Simba vinrent s’allonger à nos pieds, ronflant dans la seconde suivante. Imperturbables. D’un petit coup de baguette, je fis apparaitre deux verres de la cuisine et le jus de citrouille. Je servis les deux verres pour en donner un à ma fille et me garder l’autre. J’avais le sentiment qu’elle ne venait pas là juste pour me parler du beau temps. J’avais ouïe dire par Frank qu’en général les entrainements se passaient plutôt bien et qu’elle semblait en forme. Là, elle paraissait fatiguée, pas vraiment dans ses pompes. Ça y’est. Je suis inquiet. De toute façon, dès qu’il s’agit de ma fille, je m’inquiète. « Comment tu vas ? Ta mère a fait de la potion cicatrisante, tu en veux pour ta blessure ? ». Une gorgée de jus de citrouille.

Je suis content qu’elle soit là. J’aime ces petits moments que l’on a tous les deux. On a mis du temps pour y arriver. Nos débuts n’ont pas été faciles mais on a tenu bon, elle comme moi. Aujourd’hui, on rattrape le temps qu’on a perdu, et on se crée notre histoire. Je suis juste triste que sa mère et elle ne communiquent plus. Elles sont tellement pareilles toutes les deux. Cela doit être pour ça qu’elles ne peuvent plus parler. Trop de tempérament dans la même pièce ne fait pas bon ménage. Il est de vérité notoire que deux femmes Potter dans la même pièce, cela ne fait pas bon ménage. Je suis bien placé pour le savoir, ayant eu une mère Potter, une femme Potter et une fille Potter. Mon père était un chanceux. Il n’a jamais eu de fille. Mais je l’aime ma fille et je ne l’échangerais pour rien au monde. Tu la touches, j’te bouffe. C’est un gros résumé de ce que je peux faire si quelqu’un ose ne serait-ce que lui faire une égratignure. Quand il s’agit de ma fille, je peux être très très mauvais. Je souris. Cela ne m’étonne pas de Frank. C’est une bonne chose. Je ne veux pas qu’il soit doux, qu’il soit indulgent. Alix doit être la meilleure. Alix doit savoir se défendre contre tout danger et savoir réagir à toutes les situations. Je suis sans doute trop exigeant avec elle mais je sais que si elle réussit tout ça, je n’aurais pas à m’inquiéter lorsqu’elle partira en mission seule ou qu’elle devra prendre un charge un apprenti. « Crois-moi Frank est sûrement plus doux qu’Alastor » lançais-je en riant. Je devais l’admettre, personne ne pouvait être aussi cruel qu’Alastor Maugrey, notre Maitre d’armes à Frank et moi. « Mais ne dis pas que tu rates tout… d’après ce qu’il me dit c’est loin d’être le cas ». Tournure de conversation bien étrange. Frank me faisait souvent des rapports comme tous mes Aurors d’ailleurs et jamais il ne m’avait dit qu’elle ratait tout. Elle était encore jeune dans le métier, jeune en âge, il était normal que tout ne réussisse pas mais si elle était là, c’est qu’au final pas mal de choses réussissaient, non ? Même si elle ne s’en rendait pas vraiment compte. Le non claqua dans l’air coupant court à toute conversation. D’accord, je ne proposerais plus la potion cicatrisante. D’accord, je ne dirais plus rien sur Lily. J’en suis malade. Et le pire, c’est que je ne peux même pas prendre le parti de l’une sans me mettre à dos l’autre. J’aimerais rester en dehors de tout ça mais je ne peux pas. J’ai mal de les voir ainsi. J’en peux plus. J’aimerai qu’elles s’expliquent, qu’elles se crient dessus une bonne fois pour toute mais qu’elles règlent leurs problèmes. Ce n’est pas prêt d’arriver. Enfin… aujourd’hui, j’oublierais un instant ma femme pour n’être qu’avec ma fille. Juste ma fille qui venait me demander des conseils. Etais-je vraiment bien placé pour donner des conseils, moi ? Surtout pour cette demande. Séparer la vie professionnelle de la vie personnelle. Honnêtement, je n’ai jamais réussi. Et puis d’abord c’est quoi le truc auquel, elle pense ? Sa dispute avec sa mère ? J’en doute fort. Ou peut-être que si… j’en sais rien en fait. Je me torture trop le cerveau. Je me le nouerais presque pour savoir. Surtout que si elle ne veut pas me le dire, elle ne le fera pas et je reviendrais au point de départ. N’empêche que répondre à sa question me mets dans un moment de blanc sidéral. Je n’ai aucun conseil à lui donner. Alastor disait qu’il fallait avoir des cases, mettre chaque chose à sa place et la séparation était faite. En même temps, il n’avait pas de vie personnelle, il pouvait facilement séparer les deux. Mauvais exemple. Qu’est-ce que je fais quand je suis en mission pour ne pas me triturer le cerveau avec les soucis que je peux avoir dans ma vie personnelle. Très bonne question. Je les mets de côté. Dans des petites cases que je n’ouvre que lorsque je dois les ouvrir. Finalement, Alastor n’était pas si mauvais et sadique professeur. J’en rigolerais presque. Je reprends une gorgée de jus de citrouille. Mes pieds nus se sont perdus dans la fourrure de Simba. La réponse est tellement évidente qu’elle en est difficile à formuler. Je fais le vide. Et quand je n’y arrive pas, je mets tous mes soucis dans une pensine pour les oublier le temps de la mission. Ça fait un moment que je ne l’ai pas fait. Je dois être heureux. Je suis heureux. J’ai une vie de famille, un travail que j’aime, des amis formidables… tout quoi. Ma Pensine me servait avant. Avant la mort d’Harry. « Je mets tout dans des cases et je n’ouvre que celle dont j’ai besoin » répondis-je avant de terminer mon verre. Je lui fis un grand sourire en posant mon verre sur la table. « Tu connais l’Occlumencie ? ». Elle acquiesça. Je me servis un autre verre, remplissant par la même occasion celui de Lys. « C’est un art de faire le vide dans son esprit pour empêcher quelqu’un d’y pénétrer… et c’est très efficace pour séparer sa vie personnelle et professionnelle et les ranger dans des petites cases bien distinctes. Mais là, tu ne l’utilises pas pour que l’on n’entre pas dans ton esprit mais pour que toi, tu n’y entres pas… un peu comme une Pensine. Sauf que là tu ne retires pas tes pensées, tu les planques. » Je pris une nouvelle gorgée. « Il y a sans doute beaucoup de façon de séparer les deux, mon Maitre d’armes avait cette méthode. » Pour un mec qui était célibataire sans enfant, je m’étais toujours demandé ce qu’il avait à oublier lorsqu’il était sur le terrain. Je triturais de mes pieds la fourrure de Simba qui continuait de dormir comme un bienheureux. « Lys, c’est grave ce qui t’empêche de te concentrer ? » finis-je par demander. Inquiet. Je l’ai toujours été.

Frank était le sorcier auror auquel je faisais le plus confiance, sinon je ne lui aurais jamais confié ma fille. Depuis qu’elle m’a annoncé qu’elle souhaitait devenir Auror, mon inquiétude à augmenté en flèche. J’ai peur pour elle. Tout le temps. Je ne peux pourtant pas l’empêcher de faire ce qu’elle veut mais j’admets que j’aurais préféré qu’elle m’annonce qu’elle voulait être bibliothécaire. J’aurais eu moins de stress. Alors je l’ai confié à Frank. Je sais que beaucoup pense que c’est un privilège d’être la fille du Directeur des Aurors. Je m’en fiche. Je ne la confierais pas à quelqu’un d’autre. Je m’y refuse. Frank m’avait effectivement parlé qu’elle n’était plus vraiment à ce qu’elle faisait. Il souhaitait savoir si j’étais au courant de quelque chose. Et bien non, je n’en savais rien et je n’allais certainement pas la forcer à me parler de quoique ce soit. Je finis donc par lui expliquer ma méthode pour mettre de côté tout ce que l’on voulait oublier durant nos missions sur le terrain. Un auror qui ne pense qu’à ses soucis est un auror mort. Il n’y a pas d’autre voie. Sur le terrain, on ne peut pas faire d’erreur par distraction. Et si Alix avait un problème, il fallait qu’elle le règle et vite. J’étais inquiet. Voilà. Qu’est-ce qui pouvait bien la perturber autant ? C’était forcément grave. Cela ne pouvait être que grave. La dispute avec sa mère ? Sans doute. J’en étais malade. J’aimerais que tout s’arrête. Qu’on appuie sur pause et que l’on rembobine pour revenir au jour où tout avait foiré entre elles. Malheureusement, c’était impossible et pour une rare fois de ma vie, j’ignorais comme m’y prendre pour arranger les choses. Si je prenais le parti de l’une, l’autre me ferait la tête et inversement, alors je me taisais, continuant de croire qu’un jour tout irait mieux entre elles. Je m’attendais donc à ce qu’elle me parle de sa dispute avec sa mère mais ses parles me laissèrent sans voix. Le jus de citrouille que je commençais à peine à avaler s’éparpilla sur mon bureau éclaboussant tous mes dossiers au passage. Je finis par m’étrangler avec ma salive, les yeux remplis de larmes essayant de reprendre mon souffle que je perdais seconde par seconde. Elle m’aurait annoncé qu’elle allait se marier cela m’aurait sûrement fait le même effet. Déjà que voir un mec tourner autour de ma fille, je n’aimais pas ça mais deux ? Deux ? Deux mecs ? Elle veut me tuer là. Quintes de toux à répétition. Je ne vais pas m’en remettre… deux garçons pour ma fille… deux… Je crois que je viens d’écraser un peu de trop Simba qui se met à grogner. *Chut le chien, ma fille a DEUX prétendants… c’est un peu plus grave que ta sieste avortée là.* Je réussis tout de même à reprendre mon souffle, arrêter ma quinte de toux, mes yeux sont toujours humides cependant et mes joues doivent avoir pris une belle couleur rouge. « Et qui sont les prétendants que je les… » Je m’arrête dans ma phrase, je doute que ce que j’allais dire lui plaise. Je vais les égorger ces deux-là. Quoi ? Je protège ma fille des ces sales goujats. Les mecs sont tous des goujats… moi le premier. Bon, j’admets que je suis un peu trop protecteur mais j’y peux rien… c’est ma fille et la voir partir avec un autre, c’est accepter qu’elle grandisse. Et ça, c’est dur. Je ne l’ai pas vu grandir. Je ne l’ai pas vu durant son enfance. Son adolescence fut chaotique en ma compagnie alors la voir partir avec un garçon m’éloignerait d’elle et inconsciemment je n’en ai pas envie. C’est égoïste, je sais. « Et tu les aimes ? » Ça va me déchirer le cœur si jamais elle me répond oui. « Et moi alors ? »

Oui. Et moi ? Jalousie quand tu nous tiens. Je sais bien qu’elle grandit. Je sais bien qu’elle doit faire sa vie mais c’est plus fort que moi. Je ne veux pas la laisser partir avec un autre. En l’occurrence, deux autres. Et si, elle ne voulait plus me voir une fois qu’elle serait avec un des deux, parce que j’ose espérer qu’elle n’en choisisse qu’un des deux. Remarquez, les femmes Potter sont tellement compliquées qu’elle risquerait de ne pas réussir à choisir, tout comme sa mère avec sa sœur. Passons. Ne pensons pas à sa mère. Ce n’est pas le moment. Lys éclate de rire. J’admets je suis idiot mais tout de même, ce n’est pas une raison pour rire. Je bouderais presque. Ne se rend-elle pas compte qu’elle est et restera toujours ma PETITE fille et que la voir partir avec un autre homme que moi, me montre à quel point elle a grandi trop vite ? Gros bêta ? Bêta peut-être mais gros certainement pas. Juste un peu enveloppé. Je suis le seul et l’unique. J’adore quand elle me dit ça, je me sens fier. Dommage… au moins, elle ne me quitterait pas pour le premier venu. Elle me fit un gros câlin. Ça j’adore mais il est vrai que ce serait malsain. Vu comme ça. La suite me plu nettement moins. Pourquoi les aiment-elles ? Je suis sûr que ce sont de mauvais garçons. En même temps, tous les garçons sont mauvais. Je sais de quoi je parle, j’en suis un moi-même. Et même si aujourd’hui, je pourrais me qualifier de mec parfait, j’étais loin de l’être lorsque j’étais ado. J’étais plutôt du genre goujat qui se moque bien du mal qu’il peut faire aux filles. J’en ai fais pleuré beaucoup des filles. Trop sûrement. Mais que voulez-vous quand on est ado, on est con. Remarquez, on l’est aussi quand on est adulte mais c’est différent. Ce n’est pas la même connerie. Le problème c’est que pour le moment, il fallait que je réagisse en adulte responsable qui accepte que sa fille grandisse. Bon, ça ce n’est pas encore gagné mais je pouvais toujours essayer de lui donner des conseils. Bien sûr. Des conseils en amour. Moi ? Qui ne sait pas dire je t’aime à la femme de sa vie, ni à sa mère. Alors comment aider sa fille à choisir ? Enfin, choisir est un bien grand mot. Au moins l’aider à… en fait si… à choisir. Mais c’est qui d’abord les deux gaillards ? Je les connais ? Je finis par me desserrer de son étreinte en lui laissant une bise sur la joue au passage. « Je les connais ? » demandais-je d’un ton que je voulais neutre, détaché et surtout pas désireux de vouloir les exterminés dès que je connaitrais leurs identités. « Je savais les femmes Potter compliquées… ma mère, ma femme et maintenant ma fille… deux ? Comment tu peux aimer deux garçons à la fois ? » Aimer deux garçons à tour de rôle oui, mais pas en même temps… c’est pas possible. En même temps, moi et l’amour ça fait cent cinquante douze milles. Je ne dois pas tout comprendre. « Y’en a forcément un que tu préfères à l’autre ? » repris-je comme si c’était l’évidence même. « Tu sais je ne suis peut-être pas le mieux placé pour te conseiller. Il m’a fallu plus de trois ans pour me rendre compte que ce que je ressentais d’aussi bizarre pour Lily c’était l’amour. J’ai du mal à accepter que tu puisses grandir et que tu préfères être dans les bras d’un autre homme que moi… mais… je ferais tout pour t’aider » Si je ne le faisais pas, je ne serais pas digne d’être un vrai père. On avait beau dire, les enfants pouvaient nous faire tout et n’importe quoi, on devait toujours être là pour les aider. « Tu veux que je t’aide à choisir entre les deux ? » Je doutais fort qu’elle me réponde oui mais qui ne tente rien, n’a rien. Sait-on jamais.

Pourquoi c’est avec moi qu’elle veut parler de ça ? J’y connais rien, moi, en amour. J’ai mis des années à accepter que j’aimais Lily… et puis, ça me fait flipper moi ce genre de sentiment. Pourquoi elle ne demande pas sa mère ? Ça m’arrangerait… idiotie… Merlin que j’aimerais qu’elles s’entendent encore, qu’elles se parlent encore, je ne serais pas là entrain de parler d’amour avec ma fille de vingt ans. Tout va bien. Je suis bien. Je suis zen. Je ne flippe pas du tout. Ma fille aime deux personnes. Il ne manquerait plus qu’elle m’annonce qu’elle se marie avec un troisième, là je suis fini. Elle ne veut pas que je l’aide à choisir. C’est un mal pour un bien, je n’aurais pas été de bons conseils. Je suis nul en amour. Je ne dis jamais à Lily que je l’aime. J’ai été des plus exécrable avec elle quand on était jeune… Bref, comment je peux aider ma fille à comprendre et à choisir entre deux ? « Je ne sais pas pourquoi j’en aime deux, papa. Mais je les aime. » Ma fille aime deux garçons… un n’aurait pas été suffisant… elle veut me tuer… « Chacun à leur manière. Je suis égoïste, mais pour le moment... je ne peux pas choisir. » Sauf que je ne sais pas comment t’aider pour le coup. En plus, je ne les connais pas… si encore je savais qui c’était, je pourrais lui dire de garder l’un plus que l’autre. « J’ai besoin des deux » Quelle joie de l’entendre sauf que je vais déjà avoir du mal à accepter un seul gendre alors deux… ça ne va pas être possible… « J’ai besoin d’eux. » Dommage… remarquez si cela n’avait pas été le cas, Lys ne serait pas là à me demander conseil. N’empêche que j’aimerais vraiment savoir qui c’est ? A vrai dire je n’en connais qu’un de garçon qui tournait autour de ma fille, Erwan Sanders. Le jeune Serdaigle qui a reprit mon poste de professeur. Mais j’ignore s’ils se voient encore. Je ne crois pas. Cela fait longtemps que je n’ai pas entendu Lys parler de lui. En même temps, cela ne veut rien dire… « Et arrête d’essayer de chercher des noms. Si je tiens à leur vie, ne pense pas savoir qui est ses deux garçons. » J’en sursauterais presque de voir à quel point, elle lit en moi. Oui, je cherche qui c’est… je lève les yeux au ciel… comme si j’allais les tuer. Quoique… si se sont des garçons que je ne juge pas convenable pour ma fille, je suis capable de les tuer juste pour qu’il la laisse en paix et au moins, elle sera débarrassée. Elle pourra choisir quelqu’un d’autre. Un seul et unique. « Ne t’en fais pas, ils ne cherchent pas à avoir des relations sexuelles- ne grimace pas !- avec moi. » Mes yeux se sont écarquillés. Oh Merlin… elle vient vraiment de me dire ça ? Pas que je sois quelqu’un de prude qui ne parle jamais sexe, bien au contraire mais avoir entendu ça de la bouche de ma fille… c’est étrange. Ça y’est je suis mal. Je dois l’admettre, je n’avais pas pensé à ça. Des relations sexuelles avec ma fille. Le premier qui la touche, je l’étrangle, je l’étripe, je le démembre, je le coupe en morceau et je le jette dans le Lac Noir de Poudlard pour pas qu’on le retrouve. Ça fera de la viande pour le Calamar Géant. « D’ailleurs, ils m’ont jamais fais d’avance de ce genre là » Je crois que je viens de sourire. Merlin merci ! Ces petits gars sont biens. Pour le moment. « Je peux savoir en quoi tu soupir de joie ? » Je lui fais un grand sourire innocent. Désolé, c’est plus fort que moi. Je suis content de savoir que tu ne l’as pas fait avec ces deux gamins. Ça ne se fait pas de coucher avec n’importe qui ET je ne suis pas un bon exemple. « Je dois leur faire face un jour ou l’autre, mais comment ? » Très bonne question, merci de l’avoir posé. Le problème c’est que j’en ai aucune idée. Evidemment leur faire face serait une excellente idée mais si elle ne peut pas choisir entre les deux, serait-il vraiment bon de leur dire ? Je soupire. Ma fille grandit. Trop vite cela dit mais elle grandit. « Tu sais chérie, je ne suis pas le mieux placé pour t’aider… j’y connais rien en amour. J’aime ta mère mais je ne lui dis jamais. J’ai mis des années à comprendre que ‘aimer’ ne voulait pas dire ‘uniquement coucher avec une fille’ mais ‘vivre avec elle’. Tu dois leur parler… quelque soit ton choix, ils doivent savoir où tu en es. Tu as besoin des deux, dis-leur. Tu ne peux pas les laisser dans le flou. Je doute que l’un soit prêt à te partager avec l’autre et inversement. Si tu les laisses dans le brouillard, tu finiras par perdre les deux et je doute que c’est ce que tu veux, n’est-ce pas ? » J’étais un mec, je savais parfaitement comment on pouvait réagir surtout si l’on était en compétition avec quelqu’un d’autre. Et même si je supportais un peu mal le fait qu’elle puisse aimer deux personnes et que ces deux personnes l’aimaient, je ne voulais pas qu’elle souffre par perte de l’un d’eux ou des deux.

Si elle continue ainsi je vais me mettre à chialer comme un gamin là. Arrête ! Aies pitié de moi… moi aussi je suis heureux de t’avoir comme fille. Mon unique fille est parfaite même si elle n’est pas capable de choisir un garçon plutôt qu’un autre. N’empêche que e ne suis pas jaloux. Je n’aime juste pas que l’on puisse s’intéresser à quelqu’un d’autre que moi. Possessif ? Oui, peut-être. C’est ma fille. Ma femme. Et je ne les prête à personne. Je n’aime pas voir des gens tourner autour des deux femmes de ma vie, c’est ainsi même si je sais qu’il faudra bien qu’un jour je laisse Alix partir avec celui qu’elle aura choisi et qui malheureusement pour moi, ne sera pas moi. Si seulement elle pouvait rester avec moi toute sa vie. C’est égoïste de penser ainsi. Peut-être parce que je n’ai été son père qu’à partir de ses douze ans. J’ai onze ans à rattraper. Pourtant je le sais que jamais je ne pourrais les rattraper. On a construit quelque chose ensemble, avec du mal c’est une évidence mais aujourd’hui je crois que l’on est vraiment un père et une fille seulement son enfance, je ne pourrais jamais la voir. Je l’ai rencontré alors qu’elle était une adolescente. Je l’ai vu passer à l’âge adulte un peu trop rapidement à mon gout. Je la vois encore en petite fille de douze ans qui cherche à sortir le vrai du faux, à comprendre pourquoi son enfance a été construite sur un mensonge, tenter de se libérer d’un père qui n’était pas le sien et en accepter un autre et j’ai du mal à l’imaginer en femme adulte qui commence à vivre sa vie, à prendre le chemin de la responsabilité et à gagner sa vie comme tout bon sorcier qui se respecte. J’espère juste qu’elle réussir à choisir, à trouver sa place et à résoudre son dilemme. Aimer deux garçons ne lui apportera rien de bon, l’un d’eux finira par s’en aller, si ce n’est pas les deux. Enfin, je n’espère pas pour eux qu’ils fassent souffrir ma fille sinon ils risquent de passer un sale quart d’heure en ma compagnie. On ne fait pas souffrir ma fille sans subir les conséquences qui en découlent.

Si elle savait que j’aurais pu endurer plus… je suis son père après tout, je me dois d’être là pour elle, même si à l’époque elle ne le pensait pas. « Je suis heureux aussi de t’avoir pour fille, tu sais. » répondis-je en souriant. Je l’attirais un peu vers moi pour l’embrasser sur la joue. « Et même si j’ai l'air réticent à ce que tu aimes deux garçons, je serais avec toi quelque soit le choix que tu fais… je veux juste que tu sois heureuse » Je dois l’admettre cela m’arrachait les dents de le dire mais oui, je serais avec elle. J’accepterais n’importe quel garçon tant qu’il la rendait heureuse. C’était tout ce que je voulais pour elle. Qu’elle se plaise dans son boulot, dans sa vie, le reste n’ayant que peu d’importance. Mon père m’avait toujours dit qu’il avait été heureux que je sois un garçon car jamais il n’aurait voulu voir sa fille partir loin de lui avec quelqu’un d’autre. Il était encore plus possessif et protecteur que moi, c’est pour dire. Je n’osais même pas imaginer ce qu’il aurait pu faire si sa fille lui avait annoncé un jour qu’elle était amoureuse de deux garçons. Une syncope sans doute. Cette pensée me fit sourire. Il n’a eu qu’un garçon, heureusement pour sa santé physique et mentale.

Il était juste dommage que ma fille grandisse vite, trop vite. Mais j’étais fier d’elle et de ce qu’elle faisait avec Frank. Elle deviendrait une bonne auror cela ne faisait aucun doute même si elle n’arrivait pas à choisir entre ses deux hommes. Au fond je savais que l’un d’eux prendrait forcément le dessus sur l’autre. C’était toujours ainsi. Enfin… c’est ce qu’il me semblait. Comme je l’ai toujours dit, je n’y connais pas grand-chose en amour. « Je suis fier de toi Lys. Surtout ne change pas ce que tu es, promets-le moi » Et pardonne à ta mère, cela me ferait tellement plaisir. La fin de ma phrase reste au fond de mon esprit. J’aimerais tellement qu’elles se parlent, qu’elles se pardonnent, qu’elles se comprennent. J’aime Lily même avec ses sautes d’humeurs, je crois que c’est pour ça que j’ai craqué sur elle à Poudlard, mais je n’en peux plus de les voir se déchirer pour des idioties qui – en réalité – n’en sont pas. Alix a grandi sur un mensonge mais qu’aurait pu faire Lily ? Tout lui dire ? A vrai dire, j’ignore ce que j’aurais moi-même fait si les rôles avaient été inversés. Comment dire à une fillette de moins de dix ans que l’homme qui vit avec sa mère et qu’elle a toujours connu n’est pas son père et que son vrai père est un alcoolique qui déteste son faux père, et que si sa mère n’a rien dit c’est parce qu’elle avait peur de la perdre… lui avait-elle dit d’ailleurs maintenant qu’elle était plus grande ? Lui avait-elle dit les raisons qui l’avaient poussé à ne rien lui révéler ? J’ignore si Severus l’aurait tué s’il avait su qui elle était en réalité mais je préférais ne pas savoir. Enfin… même si je pouvais accabler Severus de tout les maux du monde je pouvais lui reconnaitre qu’il avait aimé Alix. A sa manière mais il l’avait aimé. Sans doute la seule personne qui selon lui méritait un tant soit peu de respect, car même Lily n’en avait plus à ses yeux depuis qu’elle lui avait tourné le dos. Si cela avait été le cas, il n’aurait jamais exigé d’elle qu’elle vienne vivre avec lui… « Tu ne veux vraiment pas me dire qui sont tes amoureux ? » demandais-je avec une petite moue sur le visage. La moue à la Potter. Celle qui faisait craquer ma mère et ma femme. Sait-on jamais qu’elle fasse craquer ma fille.